RECOGIENDO PEDASOS DE MI ALMA, OTRA VEZ A EMPEZAR DE NUEVO Y EL SELF INJURY........

Hola desde hace mucho no escribia, pense que lo podia dejar, pense que lo podia controlar, pense que podia llegar a mi meta comiendo sanamente, pero no asi no es, yo necesito estar con ANA al 100%, necesito llegar a mi meta sea como sea y a como de lugar.
hace una semana o un poco mas me hice unos estudios medicos y estoy enferma de algo quien sabe de que, ojala tubiera algo muy malo, algo que hiciera que dejara de existir, llevo meses enferma, que de la garganta, de los bronquios, del estomago de todo me enfermo y apesar de ser medico y a dedicarme a esto y tener amigos que son medicos y buenos, nada mas nadie sabe, estoy en estudio, como decimos nosotros los medicos en protocolo de estudio, y a mi no me importa ojala tubiera cancer asi me moriria y el dolor de la enfermedad lavaria mis culpas, purificaria mi alma. me siento muy mal pero muy mal, lo unico que tengo es a ANA y no la volvere a dejar jamas, por nada, ya no..............
Bueno esperare como paciente asi como dice la palabra pacietemente haber que dicen los medicos, que son a la vez mis amigos haber cual es el diagnostico ojala sea algo malo porque sino sere yo quien siga destruyendome poco a poco. ah se me olvidaba:

BIENVENIDO EL SELF INJURY A MI VIDA.

QUIERO MIS 50 EN ABRIL........ AH Y LA NAVIDAD????

PORQUE SOLO LAS VERDADERAS PRINCESAS AMAMOS LO QUE PODEMOS LLEGAR A SER, PORQUE CREEMOS EN LA PERFECCION, PORQUE SABEMOS QUE ALGUN DIA NUESTRO SACRIFICIO TENDRA UN HERMOSO RESULTADO.

DE LA MANO CON USTEDES HERMOSAS, CON ANA Y MIA POR SIEMPRE.

Tengo varios propositos para este año; termino el año en 98 y bueno una de las metas antes de terminar este año era dejar los terribles 100 y bueno ya llevo 20 kilos bajados desde que comence con esto, aproximadamente hace un año y medio y creo que me ah tomado demasiado tiempo bajar esos kilos pero uno de los propositos mas fuertes que tengo para este año es bajar entre 10 a 15 kilos por mes por lo menos si se puede mas seria genial, tengo una meta quiero llegar a pesar 50 kilos y bueno son exactamente 48 kilos los que debo bajar no se me hace algo imposible ya que hay modelos como ana carolina la modelo brasileña ella pesaba 40 kilos y media mas que yo asi que considero que cincuenta son razonables. Enero es un mes de cambios para mi comienza el 2010 y con el llega tambien mi regreso al distrito federal, a vivir sola de nuevo y a comer o mas bien dicho a no comer a hacer lo que siempre debi de hacer TOMAR LA MANO DE ANA CON MUCHA FUERZA ella me ayudara a conseguir mi meta, tambien enero representa la separacion de mi galan en cuestion del hombre con el que me encanta estar, me duele la idea de separarme de el y aunque me ah propuesto que me case con el, pues no se ve que vaya muy enserio su propuesta.
NECESITO LLEGAR A LOS 50 POR LO MENOS EN ABRIL ese es mi mes meta ABRIL osea que haciendo cuentas en enero y febrero debo bajar 15 kilitos por lo menos y en marzo 18 o bueno no importa en que mes baje 15 o 18 pero tengo que llegar a mis cincuenta en ABRIL para dejar de ser una horrible bola de grasa y volverve una bella princesa, cueste lo que cueste no me importa nada mas que eso, estoy harta de las burlas de los comentarios sarcasticos y dolorosos hacia mi por mi horrible figura lamentablemente entre mi familia siempre han existido esos comentarios y digo lamentablemente porque se supone que son las personas que te deben de querer y aceptar como eres jajajaja puras mentiras pura hipocresia los peores comentarios los mas dolorosos los que duelen en el alma misma los eh recibido de mi "maravillosa" familia, pero ya veran cuando este en mis cincuenta todas esas palabras de desprecio se las van a tragar y les dire ahi esta su obra VAYANSE TODOS A LA MIERDA todos los que se burlaron de mi y me lastimaron el alma, no me importa enfermarme no me importa nada yo de la mano con ana llegare a ser bella para que se dejen de burlar de mi los MALDITOS que siempre me dicen ay ahora no estas a dieta, ay la gordita, ay mirate tus lonjas, ay mirate que gorda estas, todos ellos se van a ir a la MIERDA .
EN ABRIL ESTARE EN MIS 50 CUESTEME LO QUE ME CUESTE.
Ah con respecto a la navidad que se supone que todos debemos de pasarnosla bien que porque nace jesuscristo y debe reinar la paz pues para mi fue una noche en donde todo mundo come como desesperado y quieren que comas igual y tambien es una noche donde todo mundo te critica y te dice mirate q ropa tan fea te ves mal se te ve la lonja, bola de hipocritas, yo por mi parte si me preguntan no me gusta la navidad para mi es una fecha creada por la mercadotecnia para gastar dinero y comprar a lo estupido. Perdon de antemano si ofendo a alguien con mis comentarios pero la hipocresia con la que vivo rodeada me hace pensar asi hace dos años deje de disfrutar estas fechas, debo confesar antes las amaba pero cada ves que era navidad las burlas hacia mi llegaban y por eso deje de tomarle gusto a esto.
LAS QUIERO HERMOSAS PRINCESAS, ESPERO QUE SIGA EL GRUPO DE APOYO CON VALERIA, Y SEGUIR CON USTEDES PORQUE CON USTEDES EH ENCONTRADO COMPRENSION Y CARIÑO APESAR DE QUE NO LAS CONOSCO EN PERSONA SE QUE ME ENTIENDEN.

BESOS Y ABRAZOS HERMOSAS, QUIERO MIS CINCUENTA MAS QUE NUNCA ESTOY DISPUESTA A DAR EL MAXIMO PARA LOGRARLOS, A PESAR DE LO QUE SEA.

ADORO LO QUE HAGO PERO ODIO MI TRABAJO.....?????

Asi es me encanta adoro ser doctora, es mi pasion, desde chica sabia lo que queria ser, jamas tube duda alguna de que Ser DOCTORA era lo que queria ser, conocer, estudiar y entender lo maravilloso de nuestro cuerpo es lo que me apasiona y es una de las cosas que me ayudan a levantarme todos los dias de mi cama aunque este devastada,deprimida y con el corazon echo pedazos, pero odio mi lugar de trabajo eso es apenas, me choca trabajar con gente envidiosa que se cree que lo sabe todo y que se equivoca al dar diagnosticos a la gente les hace daño y lo peor es que no reconoce sus errores, eh decidido dejarlo, eh decidio regresar al distrito federal el año que viene que ya solo faltan pocas semanas y seguir adelante con lo que amo, con ser doctora, voy a seguir estudiando, quiero hacer mi especialidad un diplomado o bariatria, chicas la bariatria es la rama de la medicina que nos ayuda a estar y mantenernos bellas, delgadas y hermosas, el año q viene me voy a poner a estudiar eso y claro que les voy a pasar todos los tips.

Por otro lado sigo con la dieta bueno no se si se le pueda llamar asi a comer lo menos posible, necesito bajar de peso y ser como la doctora cameron la de la foto es guapa no?

bueno les dejo muchos saluditos, besos y mucha fuerza para seguir adelante con nuestros propositos.

LAS QUIERO..........................................

THINSPO.........................QUIERO SER ASI POR DIOS Y LOS 99 LLEGARON AL FIN

DIOS MATARIA DE VERDAD MATARIA POR ESTAR ASI. POR TENER ESE ABDOMEN, ESA CINTURA, LOS BRAZOS, QUE DECIR DE LAS PIERNAS. ES PERFECCION. DE VERDAD VENDERIA MI ALMA AL MISMO DIABLO SI PUDIERA SER ASI.........................

BUENO ESTABA EN UNA CARRERA O MAS BIEN UN GRUPO DE AYUDA DE MAS DE 100 PERO VALE NO AH REGRESADO Y CREO QUE YA NO LO VA A HACER, LA EXTRAÑO, OJALA ESTE BIEN Y MEJOR DE CUANDO ESCRIBIO SU ULTIMA ENTRADA.

YO MIENTRAS TANTO SEGUIRE EN MI CAMINO PARA LLEGAR A LA PERFECCION YA ESTOY EN 99 POR FIN LA BASCULA MARCO SOLO DOS NUMEROS Y ESO ME HACE MUY FELIZ, SIGO ADELANTE, ME SIENTO UN POCO SOLA DESDE QUE SE DESHIZO EL GRUPO DE MAS DE 100 ME SENTIA MUY COMADA CON VALE Y LAS DEMAS PRINCESS PERO ESPERO QUE TODO SEA POR EL BIEN ESTAR DE VALE Y QUE AUNQUE NO SIGA CON SU BLOG SI ESTE INTENTANDO, DEJAR LOS 100, SE QUE PRONTO LO LOGRARA.

DIOS DE VERDAD MATARIA POR ESTAR ASI COMO LA CHICA DE LA FOTO, ME MUERO POR LLEGAR A MI META SE QUE EL CAMINO ES LARGO PERO SE QUE LO VOY A LOGRAR..................... SOLO NECESITO FUERZA MUCHA FUERZA Y PACIENCIA, ESTOY USANDO EL REDOTEX LO VI EN EL BLOG DE BELLADONA ASI Q ME LO COMPRE HABER QUE TAL ME VA...........SALUDITOS.

TENGO MIL DUDAS ??????............................

Hola hay un escritor, que nacio exactamente en Aracataca, Colombia en 1928, Gabriel Jose Garcia Marquez es uno de mis escritores favoritos junto con Carlos Fuentes, Sor Juana Ines de la Cruz, Paulo Cohelo entre otros. Bueno escribo esto porque ayer el hombre que me trae loca y que por cierto hablo de el en mi entrada anterior, me mando un mail y me sorprendio con esta frase de este super señoron de la literatura contemporanea la frase cita algo asi:

"TE QUIERO NO POR QUIEN ERES, SI NO POR QUIEN SOY CUANDO ESTOY CONTIGO"......................... y bueno no sé realmente que me quiso decir, es que estoy algo confundida, no pude decirle que vi ese horrible mensaje en su celular la vez pasada, es que siento que cada vez lo quiero mas, que se me esta saliendo de las manos esta situacion y que cada vez que estoy con él, pierdo el mismo aliento, asssssssshhhhhhhhhhh odio sentirme asi, odio perder el control por alguien, no se en realidad nose que va a pasar con esto ni como va a terminar, espero que mi corazon no quede hecho pedacitos de nuevo. ALGUN CONSEJO O EXPERIENCIA VIVIDA O CRITICA O LO QUE QUIERAN LO ACEPTO ME HACE FALTA???????????????

Bueno en fin aqui les dejo otras frases que me gustan de Garcia Marquez, esas son un agregado mio, para quien me lee, muchas gracias hermosas por escucharme atraves de esto, por tomarse la molestia de leer mi blog y de escribir sus comentarios se los agradesco mucho, las quiero y estoy segura que son excelentes personas. besos y abrazos y mucha fuerza mis princesas.

Cita Garcia Marquez lo siguiente:

"Un verdadero amigo es quien te toma de la mano y te toca el corazon"

"La peor forma de extrañar a alguien es estar sentada a su lado y saber que nunca lo podras tener"

"No llores porque ya se termino, sonrie porque sucedio"

"Todo lo que sucede sucede por alguna razon"

OTRA VEZ LA DESILUSION VOLVIO A MI ALMA..................

Otra vez, otra vez regreso la tristesa, el desanimo y la soledad. Me siento tan mal ayer tuve una noche hermosa por un momento me senti feliz y plena, ayer hice el amor con él y fue tan hermoso y tan exitante, con mucha pasion y deseo y pense estupidamente pense que podia ser feliz, pero siempre la curiosidad, se me ocurrio ver el cell de él, sus mensajes y claro el que busca encuentra, encontre unos mensajes de una mujer, q le decia "mi rey, mi papasito", y se me vino el mundo a pedasos encima, otra desilucion, ese sentimiento que ya habia sentido hace un año y medio, otra vez ese sentimiento de no sentirme nada ese sentimiento de que no valgo nada, ese dolor que se siente como miles de puñaladas en el cuerpo, en el alma misma. cuando regreso de bañarse no pude decirle nada, no tenia palabras, lo unico que le dije es que no me gustaban las mentiras y que si en algun momento ya no queria acostarse conmigo q me lo dijiera, que no habia problema, me abrazo y no me resisti pero el dolor era inmenso, era terrible, tanto que no pude dormir.
La unica buena noticia es que estoy tan triste que no eh comido nada ni siquiera eso me ah interesado, quiero seguir con ana quiero seguir mi ayuno y quiero dejar los 100 y llegar a mi meta, es lo unico que me importa, es lo unico que quiero, no quiero mas ya no puedo pedir que él me quiera, nunca va a suceder eso, fue estupido pretender que me podia querer, fue estupido creer que no me usaba por dios si es lo unico que ah hecho usarme, satisfacer sus necesidades a pesar de mis sentimientos, eso a él no le importa y jamas le importara.
Soy tan tonta, me siento tan estupida volvi a caer en lo mismo de hace un año pero con diferente persona, otra vez el engaño, ya no quiero saber nada del amor y de ningun hombre, nose como le voy a decir las cosas, lo q vi en su cell pero para mi ya se acabo este juego que solo a mi me lastima, que solo a mi me duele en el alma, no se como pero tengo q hablar con él y decirle que ya no mas mentiras...................

DE REGRESO......

REGRESE Y CON MUCHA FUERZA, DESPUES DE LO DE MI ADORADO MATI ME DEPRIMI MUCHO Y COMI Y COMI Y COMI Y ERA UN CAOS PORQUE ENTRE MAS COMIA MAS ME DEPRIMIA PERO YA SE ACABO.

EH DECIDIDO RECORDAR A MI PERRITO LINDO A MI MATI ADORADO CON ALEGRIA, PORQUE ESAS SEMANITAS QUE ESTUBO CONMIGO ME HIZO MUY FELIZ, ME ACOMPAÑO Y FUI MUY AFORTUNADA DE TENERLO CONMIGO Y QUIERO YA DEJAR DE LLORAR Y RECORDAR LOS MOMENTOS BONITOS QUE PASE CON EL.

PASANDO A QUE REGRESE ESTOY FELIZ, ME HACE FALTA AYUNAR DE VERDAD, ME HACE FALTA PERDER ESOS KILOS QUE SUBI POR MI DEPRESION, ASI QUE NECESITO UNA DIETA O UNA CARRERA O NOSE QUE VOY A HACER PERO YA NECESITO BAJAR DE PESO Y PONERME LAS PILAS.

MI GALAN COMO LE DICE UNA DE MIS MEJORES AMIGAS, PUES CADA DIA LO QUIERO MAS AYYYYY ODIO TENER LA REGLA PORQUE NO PUEDO ACOSTARME CON EL Y LO TENGO EN AYUNO DE SEXO Y YA ESTA DESESPERADITO, Y YO TAMBIEN PERO YA SE VA A ACABAR ESE AYUNO QUE ES EL UNICO QUE NO ME GUSTA. TENGO MIEDO PORQUE CADA DIA LO NECESITO MAS Y ME ESTOY ACOSTUMBRANDO A EL Y YA SE VA A ACABAR, PERO BUENO MIENTRAS DURE LO QUIERO DISFRUTAR.

BIENVENIDO EL AYUNO Y ME AGARRARE DE ANA CON MAS FUERZA QUE NUNCA, SALI DEL CLOSET, ACEPTO MI ENFERMEDAD Y QUIERO SEGUIR CON ELLA, NO LA PUEDO DEJAR.

ADORO, QUIERO Y AMO POR SIEMPRE A MI MATI LINDO, OJALA ESTE JUGANDO EN EL CIELO DE LOS PELLITOS LINDOS Y QUE SEA MUY TRAVIESO. PROMETO YA NO LLORAR POR EL.

DE VUELTA CON ANA DE TU MANO POR SIEMPRE...............................................

QUE HERMOSO, EL CARIÑO SIN RENCORES DE NINGUN TIPO

Apoco no esta hermosa la fotito, esta super tierna, linda y casi sublime.
Extraño a mi pello bebe a mi pello loco, a mi mati hermoso, lo necesito tanto. Todavia por las noches lloro cuando me acuerdo de el, porque todo lo bueno de mi vida se va o tiene caducidad, que horrible.

ME ENCANTO ESTE TEXTO QUE ENCONTRE EN UN BLOG POR ESO LO QUIERO ATESORAR PARA SIEMPRE EN EL MIO.

Si pudiera pedir un deseo;

No seria "ser feliz"
No seria "ser normal"
No seria "ser delgada"

Mi deseo es encontrar.
Encontrar alguien que me abrace sin decir nada,
alguien que escuche lo que tengo que decir,
que comprenda lo que yo no entiendo,
que no entienda lo que yo quiero,
que acepte lo que me gusta y lo que no,
que no me diga "te quiero" que me demuestre que lo piensa
y cuando la noche venga me lo susurre mientras dormimos en una cama barata, una casa no muy grande, una ciudad poco silenciosa y bajo una luna perfecta.

Encontre una frase en algun blog de una princesa que me parecio estupenda, es como algo que ya eh vivido y describe exactamente lo que siento y pienso todas las horas y todos los minutos de todos los fines de semana que paso sin esa persona que amo, que quiero pero en silencio. ojala algun dia tenga el valor de decirtelo mi amor que no solo es sexo para mi sino es la forma de demostrarte que te amo, que te necesito, que me encanta tenerte dentro de mi porque en ese momento eres mio y de nadie mas, que me fascina como me tocas como me besas cada centimetro de mi cuerpo, me encanta sentir como cada terminal nerviosa explota de placer al sentir tu piel entrelasada con la mia.

"odio los domingos, las noches se me hacen eternas y te extraño, mis piernas no tienen con qué entrelazarse, mis brazos a quien abrazar y mi cabeza, en qué pecho dormir..."